Моя независимость:
откровенные истории про путь к свободе

24 августа вся Украина отмечает важный праздник — День независимости. Независимость важна не только для страны, но и для каждого из нас. Мы собрали личные истории освобождения, которые вдохновляют.
Все мы рождаемся свободными, но даже сильные волевые люди часто попадают в капкан зависимости: от наркотиков, алкоголя, других людей, еды или отказа от нее.

Мы собрали несколько откровенных историй о пути к собственной внутренней независимости. Некоторые герои только в процессе борьбы, некоторые победили зависимость, но не уверены, что это навсегда. Некоторые уже почувствовали, что их свободу не отнять.

Но все они — независимы от...
…алкоголя

Павел
Алкоголь в моей жизни появился рано. Это было лето после седьмого класса, в Трускавце в санатории попробовал первую сигарету и пиво. С тех пор они стали моими спутниками на долгие годы. И я любил этих спутников достаточно долго.

Сколько я себя помню — я был застенчивым и даже напуганным мальчуганом, весьма влюбчивым. И влюблялся часто и надолго, но мне сложно давались контакты со сверстниками, особенно с девчонками. Когда в моей жизни появились сигареты и алкоголь — у меня было ощущение, что это правильно и круто. Я даже гордился, когда смог покурить сигарету с отцом, чувствовал себя взрослым, когда мог выпить за столом вместе со всеми.

Мы жили очень небогато, и я стыдился этого, но с алкоголем стало проще — за столом, в большинстве ситуаций, все равны. И алкоголь был не только способом решать все проблемы, но и клеем, который держал вместе мои компании тех времен.

В последние годы я пил всегда, когда была возможность. И большинство приятных моментов смазаны состоянием опьянения, а все проблемы так или иначе стали следствием того, что я пил.

Но однажды я встал на весы и увидел цифру 118.6 кг. Эта цифра влетела в меня как удар веслом и забыть ее я уже не смог. Я увидел не только лишний вес, но и то, что моя профессиональная жизнь, здоровье и отношения лежат даже не в руинах — от них остался радиоактивный пепел. У меня не было девушки, секса к тому моменту не было уже года полтора, родители, как и друзья, смотрели на меня с грустью и тоской, а приятели по стакану не видели ничего дальше стакана и своего носа. Я был толстым, грустным и катастрофически одиноким.

И я начал худеть — с маниакальным стремлением перекроил рацион и смог сбросить почти тридцать килограммов. Начал чаще бывать на улице, путь к магазину занимал у меня больше часа: старался выбирать длинный маршрут к нему и короткий от него, чтобы не тащить полные овощей и фруктов пакеты, но при этом больше двигаться. Стал выглядеть и чувствовать себя лучше. Но старый друг не дремал — я достаточно хорошо зарабатывал в будни, но при этом еще больше тратил за выходные. И однажды, после ночи в караоке я осознал себя идущим в магазин за здоровой едой длинным маршрутом (который к тому времени уже стал привычкой), но после дикого, катастрофического похмелья.

В тот момент я решил провести эксперимент — посмотреть, как изменится моя жизнь, если я некоторое время не буду пить. Через три месяца я продлил эксперимент еще на год, позже этот эксперимент стал бессрочным — ценность трезвости стала для меня неоспоримой. У меня и сейчас есть внутреннее разрешение выпить, но я никогда с тех пор не использовал его. Ставки для меня очень высоки, и я боюсь потерять то, что приобрел благодаря трезвости. А приобрел очень и очень многое.

Первые месяцы трезвости были сложными. Я абсолютно не представлял себе, как жить, что делать и как решать проблемы — а их было много. Но с какого-то момента понял, что жизнь в трезвости намного привлекательнее для меня. Сначала заметил других людей и природу. Молодых мам, которые гуляют со своими детьми. Счастливых влюбленных. Лето, осень, зиму и весну. И многое-многое другое.

В то же время самой сложной частью для меня было одиночество. Компании, в которых главным клеем был алкоголь, стали неинтересными и опасными, а других на тот момент не было. Намного позже с друзьями, которые были со мной и в темные времена, отношения углубились.
Сначала многие, в том числе и родители, думали что мой эксперимент закончится в следующую пятницу. Потом на мой день рождения. На Новый год… Но он не закончился ни тогда, ни в день моей свадьбы. Ни в день развода. Ни в день, когда я получил свой третий диплом.
Были моменты, когда я смотрел на свое прошлое с огромным чувством стыда или вины. И только через несколько лет я смог оценить это по достоинству — без отвязного куража тогда я не мог бы ценить сейчас, насколько круто оставаться в трезвом рассудке. У меня все еще много проблем и нерешенных задач, и я склонен избегать дискомфорта. Но благодаря трезвости и тому, что я сделал, намного больше уверенности в своих силах. Больше уважения и даже любви к себе.

Это один из лучших экспериментов в моей жизни. Точно не последний, но безусловно я горжусь им.
...буллинга

Ника
А что вы знаете о буллинге? Я перевелась в новую школу в 6 классе, потому что меня булили... учителя. Переведясь из 3 класса практически отличницей с одной четверкой, я столкнулась с предвзятостью классного руководителя, а потом и большинства учителей. Тогда я не знала, что это буллинг, и думала, что проблема во мне. Но когда мама увидела табель с тройками и стала свидетелем, как при одинаковом решении задач мне ставят оценку ниже, без моего ведома перевела в другую школу (спасибо, мам!).

Тут меня ждал классический синдром «новичка». Хотя школа была ближе к дому, и половина новых одноклассников ходили со мной на один горшок в садике, отнеслись они ко мне настороженно, а потом появилась и враждебность: выяснения отношений в темной женской раздевалке, обидные прозвища, ярлык заучки и пару драк. Все это осложнялось тем, что я носила очки и была обладательницей среднестатистической фигуры, которую мои 40-килограммовые одноклассницы окрестили жирной.

Конечно, я верила, что это не злые ограниченные дети издеваются надо мной, а я недостаточно хороша для того, чтобы перестать быть мишенью. Никто не знал тогда слова «буллинг», а школьными психологами до сих не может похвастаться большинство школ.

Светом в этом аду была лучшая подруга, которая не позволяла нырнуть в пучину самобичевания и опуститься на дно, где ждали все альбомы Сплинов и Evenesence.

Ситуация начала меняться, когда мои интересы вышли за пределы школьных. Брат был неформалом, постепенно я тоже становилась частью сообщества, больше и разнообразнее школьного. Но самое главное — там меня принимали с «белого листа», без предрассудков и какого-то многолетнего бэкграунда. Это стало свежим воздухом. Никто не высмеивал, что ты читаешь книги, смело высказываешь свою точку зрения. Напротив, собеседники, даже на порядок старше, слушали с интересом. Нужно ли говорить, что после подобного все школьное копошение казалось, как минимум, не заслуживающим внимания?
агрессивное преследование одного из членов коллектива, часто — школьника или студента.
Со временем внутренние перемены стали трансформироваться во внешние. Вечное каре сменилось длинными волосами, очки заменились контактными линзами, а одежда перестала быть невзрачной.
Настоящим катарсисом стал выпускной. Специально к нему я поставила цель похудеть на 8 килограммов, вместо платья купила белоснежный костюм, волосы покрасила в иссиння-черный, сделала макияж «смоки айс». Я хотела, чтобы это стало моим личным моментом славы, перечеркивающим эти бесконечно долгие пять лет. И он оправдал ожидания на 100%, став одним из самых эмоциональных моментов в моей жизни.

Завершающим и довольно символичным аккордом стала песня на школьной дискотеке. «Я Свободен» Арии разливалась по этажам и как нельзя точно транслировала наши с подругой чувства. Зависимость от учителей, от мнения одноклассников, от оценок, все осталось там: в туалетах без дверей, закрытой учительской и душных классах школы. Мы свободны!
…наркотиков

Вита
(имя изменено)
Когда мне было двадцать четыре, мой парень познакомил меня с МДМА и ЛСД. Позже к ним добавились амфетамины, изредка, когда угощали, кокаин.

Эти наркотики считаются легкими, они не вызывают физического привыкания. Об эмоциональном никто не говорит. А оно есть. И очень сильное, кто пробовал — тот знает. После полутора лет плотного употребления мое здоровье резко ухудшилось — появился тремор, ужасно испортились зубы и, самое страшное, начались обильные, чуть ли не еженедельные менструации.

Надо было срочно завязывать, и я просто оборвала все контакты с той тусовкой. Переехала на новую съемную квартиру, стала работать как конь, заставила себя общаться с людьми неинтересными, но безопасными. Не ходила на вечеринки — шанс встретить там кого-то из бывшей тусовки был слишком велик. Вела обычную жизнь.

Примерно два года понадобилось на восстановление физического здоровья без помощи специалистов. Психологически восстановление невозможно, бывших наркоманов не бывает. Я по-прежнему помню свои трипы и ничего круче в моей жизни с тех пор не случалось. Сейчас у меня двое детей и «правильная» жизнь. Все плюсы независимости и вся ответственность.

Когда дети вырастут, планирую сознательно вернуться к употреблению. Это возможность безболезненно пережить многие возрастные особенности, недуги и даже умереть с кайфом, не осознав конец. Стану бабушкой на рейве. Но это не точно.
состояние под наркотиками
…сложного брака

Инна
(имя изменено)
Мой неудачный и сложный брак продлился 6 лет. Мы были совсем мелкими, когда сошлись: ему 19, мне 21.

Это сейчас я вся такая умная и после терапии, в 21 я и слов таких не знала. Всю жизнь слышала «дело не в муже, а в морде», верила, что мужчин нужно «воспитывать», а еще у меня есть детское ощущение всемогущества.

До свадьбы мы почти не ссорились. Правда, возникали сомнения, а вечером перед свадьбой я даже хотела ее отменить. Но было неловко — столько денег потрачено, гости приглашены.

Впервые ушла от него через три недели. Помню мерзкие ссоры с оскорблениями. Меня это просто в ступор вгоняло, со мной никто так не разговаривал. А для него это было обычным делом — его мама только так и выражала неодобрение. Болезненного кайфа я не чувствовала. Просто было очень плохо в момент вспышек и хотелось сбежать. Я и сбегала.

Такие отношения — не сплошной треш. Было много романтики, слияние было просто невообразимым. Казалось, что у него раздвоение личности. Вот мой любимый нежный муж, а вот монстр. Ссорилась я с монстром, но мириться же приходил другой.

После расставания было чувство, что от меня кусок оторвали. Но если объективно, моя жизнь моментально стала лучше. У меня в тот период проявилась склонность к циклотимии, швыряло из депрессии в эйфорию. И в приподнятом состоянии я чувствовала такое счастье, что свободна. А потом резко начинался депрессивный период, там никакая реальность не имеет значения. Главной задачей было не выйти в окно.

У нас всегда было не очень с сексом. Он слишком темпераментный, ему по пять раз в день надо. А у меня либидо с ним упало до нуля. И еще я очень много спала. Мне потом терапевтка объяснила, что это нормальная реакция на невыносимые обстоятельства.
неконтролируемые перепады настроения, часто биохимического характера
Он часто меня принуждал к сексу. Не силой, но, например, угрозами измен. Или скандалил. Легче было переспать, хоть я и не хотела.
Скандалы, кстати, его любимое оружие, я их не выдерживаю. Пытаюсь сбежать, а он не дает мне выйти из дома в такие моменты.

На почве сексуальной несовместимости он от меня и ушел. До этого уходила я, много раз. Но я возвращалась, а он — нет. Хотя еще полгода мы иногда ездили друг к другу. Я потом осознала, насколько мне повезло. Год пыталась справляться сама, с переменным успехом. Потом пошла на терапию. Плюс у нас обоих появились новые отношения, это тоже помогло.

Все время после расставания я училась не зависеть эмоционально ни от кого. Ходила гулять одна и старалась получить от этого удовольствие. Я добилась в самодостаточности определенных высот. Теперь проблема в том, что я не хочу с кем-то жить. С трудом могу представить, что с кем-то будет лучше, чем одной. Попробовала с парнем одним съехаться и через два дня его выставила. Планка теперь высокая.

Часто говорят, что первые звоночки абьюза можно увидеть заранее. Мне кажется, что звоночки можно уловить, если уже прошла однажды через такое. Сейчас я все вижу на подлете. И больше не влипаю. Зато реально чувствую себя независимой. Путешествую одна, эмигрировала одна, жить люблю одна. Если кто-то присоединится — ок. Иногда друзья приезжают ненадолго. А если нет — то плевать. Я больше ни на кого не ориентируюсь в своих планах.
расстройств пищевого поведения

Вікторія
У 20 років мені захотілось себе «перевиховати», стати більш досконалою в фізичному й моральному плані, зокрема схуднути до 50 кг (до цього важила 56 кг при зрості 164 см). Вирішила правильно харчуватися та регулярно робити фізичні вправи. Грошей на тренажерний зал не було, тож замість спортивного інвентарю використовувала пляшки, наповнені водою, та рюкзак з книжками. Відмовилась від солодощів й перейшла на мед. Майже щодня ходила по 6-7 кілометрів.

У перші місяці нового режиму мене охоплювала ейфорія, навіть попри те, що вправи я робила через силу. Щовечора моя особистість наче розділялась на дві: одна — «дитина» — хотіла сидіти в інтернеті та просто розслабитись, інша — батьківська — наказувала не лінитись. Довгий час я була на стороні «батьків», але все ж дивувалась, чому сила 21 дня на мене не діє.

Помітила, що рахую час до наступного прийому їжі. На кілька годин могла випасти з реальності, читаючи склад продуктів в супермаркеті. Гіпнотизувала поглядом полиці з шоколадками, сподіваючись, що їхня калорійність зменшиться в п'ять разів. Злилась на інших людей, якщо через них мусила перенести прийом їжі. Перестала сприймати себе як цілісний організм, бачила в дзеркалі лише «проблемні зони» — живіт й стегна. Відчувала, що щось не так, але мета була важливішою. Зареєструвалась на марафон схуднення в групі ВКонтакте. Адже ніщо так не мотивує, як здорова конкуренція. Встановила більш жорсткі правила в харчуванні, щодня влаштовувала кардіотренування. День за днем непомітно для себе скорочувала раціон. Але все одно здавалось, що їм більше, ніж всі. Дійшло до того, що на вечерю у мене була лише чашка кефіру.

За кілька місяців це дало свій результат. Між стегнами з'явився жаданий «просвєт», ляжку могла охопити двома руками. Одяг перейшов у розряд оверсайз. А ще — стала постійно мерзнути.
теорія, згідно з якою будь-яка звичка формується за 21 день
«Ти страшна, – сказала мама, побачивши мене після тимчасової розлуки, – як в'язень Бухенвальда».
Ваги показали 45 кг. Зрозуміла, що треба набрати кілька кілограмів, хоча б заради спокою мами. Та й сама засумувала за «забороненими» продуктами. Спробувала перейти на інтуїтивне харчування. Але коли зникли правила, тривога стала ще дужчою. Щоразу під час прийому їжі мучилась запитанням: «А я вже наїлась чи ні?». Межа між фізичним й психологічним голодом стерлась. Тому їла все, але в мізерній кількості. Заливала в себе літри чаю й кави, щоб імітувати відчуття ситості.

Самообман не вдався. Почались переїдання до болю в животі. Втішала себе тим, що «сьогодні їм, як душі завгодно, а завтра знову нормально». Але з кожним днем думки про їжу ставали все нав'язливішими. Сприймала її водночас як ворога, який доводить мене до сказу, і як благословення небес. Ненавиділа її і обожнювала. Не рятували ні робота, ні навчання. Періодично хотілось вийти в вікно.

Про свої переживання я нікому не розповідала. Мене б, скоріше за все, не зрозуміли. Знайомі хоч і поривались мене нагодувати, але, тим не менш, захоплювались моєю силою волі.

Тому, вирішила сама розхльобувати кашу, яку заварила. Знайшла інформацію про Мінесотський «голодний» експеримент, який проводили в США в 1944 році. Його учасників — 36 молодих чоловіків — перевели на напівголодне харчування, тобто врізали раціон вдвічі — з 3200 калорій до 1570. При цьому їм наказали проходити не менше 36 км на тиждень. Випробувані мали так харчуватись півроку. Через деякий час поведінка чоловіків змінилась. Учасники розтягували прийоми їжі, постійно читали кулінарні книги, стали замкнутими і дратівливими, шукали спокій в роботі і хобі. Я впізнавала в них себе.

Під кінець дієти добровольці втратили 25% ваги. Щоб повернутись до нормального стану, вони за вказівкою організаторів споживали близько 4000 калорій на добу. Це не було проблемою, оскільки учасники відчували шалений голод. Загалом на процес відновлення багатьом знадобились роки.

Мені знадобилось рік і два місяці. Знаю, що мене засудять любителі гармонії і «чого впадати в крайнощі», але я дозволила собі їсти все в будь-якій кількості, просто за сигналом мозку «хочу». Усвідомлювала, що стану більшою, ніж до схуднення. Бо організм не дурний: він, навчений гірким досвідом, зробить стратегічний запас. Рішення далось нелегко, адже це означало анулювати свій результат, добутий кров'ю й потом. І, звісно, складно позбавлятись від ілюзії контролю над своїм життям, яку надавало харчування за правилами. При розладі харчової поведінки існує лише один страх — перед їжею. А коли наважуєшся на боротьбу з хворобою, то знову починаєш бачити старі проблеми і жорстоку дійсність.

За перші три місяці я набрала кілограмів 20. Зрозуміла, що відчувають товсті люди та й взагалі ті, хто просто перевищив «норму», яку встановило для них оточення. Стикнулась з людською безтактністю: «А ти поправилась!», «Оце в тебе живіт та ноги!», «А ти не боїшся проблем зі здоров'ям?». Але більше всього добило, що брат мені порадив сісти на дієту, а батько поскаржився матері і двоюрідній сестрі, що я стала коровою. Мене його слова, сказані позаочі, сильно образили, але зі шляху не збили. Я зрозуміла, що не мушу відповідати чиїмось очікуванням.

Зараз, кілька років потому, я виглядаю так, як і до схуднення. У мене й досі немає обмежень в їжі. Колись мені здавалось, що за таких умов я поселюсь в Макдональдсі чи кондитерській. Але ні, не тягне. Мені достатньо знати, що я можу без почуття провини в будь-яку мить з'їсти той чи інший продукт. Забула, як це — переїсти під час Великодня чи Різдва, бо їжа перестала асоціюватись зі святом чи щастям.

Тим, хто страждає від розладу харчової поведінки, я все ж би порадила звернутись до психотерапевта, який розбирається в цій сфері. Їсти повноцінно — добре, але ще варто вияснити справжні причини виникнення хвороби і опрацювати їх. Хоч і на телебаченні нам транслюють історії 30-кілограмових дівчаток, яких зазомбували прокляті соцмережі, насправді все глибше. Наприклад, для мене розлад харчової поведінки був способом перестати тривожитись за майбутнє. Для когось це спроба знову стати дитиною, щоб не приваблювати протилежну стать, або можливість привернути увагу холодних батьків.
…курения

Витя
Мои родители всегда курили. Даже когда в дом приходила врач из поликлиники, и говорила, что дома курить не нужно. Для нас, детей, это было чем-то само собой разумеющимся. Однажды на нас с другом нажаловались учителя за курение. Мама сразу сказала, что запрещать не будет, но и денег давать тоже, и чтобы до 18 я дома не курил. А так, здоровье твое, делай что хочешь. Потому курение для меня никогда не было запретным плодом. Хотел бы обратиться ко всем родителям: если так относиться к вопросу курения детей, может им и не захочется курить.

По статистике у курящих родителей зачастую курят и дети. Так что второй мой совет — если хотите, чтобы ваши дети не курили, не курите сами.

Постоянно курить начал курсе на третьем. Даже не знаю, почему мне захотелось. Начинал с ментоловых длинных сигарет, нравилась пачка, нравились сигареты, курение казалось мне невероятно красивым. Именно поэтому сейчас стремятся запрещать делать сигареты слишком привлекательными внешне, добавляют отталкивающие картинки. Мне это кажется правильным решением. Достаточно быстро я стал выкуривать по пачке в день. Возникли проблемы с кашлем, запахом, желтыми пальцами и ногтями. Я даже встречаться мог только с теми, кто курит.

Несколько раз пытался бросить: силой воли, с Аленом Карром — три раза. Помогло на месяц, на две недели и два дня, соответственно. Все попытки заканчивались неудачей.

Переломный момент случился, когда курил уже девять лет. Ходил на вечеринки, привозил с собой в клуб блок сигарет, скуривалось за вечер куда больше пачки. По утрам просыпался, выплевывая легкие. Однажды осознал, что больше просто не могу курить. Как раз на тот момент мой парень устроил месяц ЗОЖ: без курения, алкоголя и вредной еды. Я выкурил свою последнюю сигарету в полночь 2 ноября 2016 года. Скачал специальное приложение, которые показывает, сколько ты уже независим. Недавно было 1000 дней, а скоро будет 3 года. Когда я оглядываюсь назад, то понимаю, как много времени уже прошло.
«Легкий способ бросить курить» Алена Карра — книга, с помощью которой многие люди избавились от привычки
Говорят, по-настоящему бросаешь курить, когда уже не нужны даты. И это правда, потому что чем дальше, тем меньше они меня цепляют. Раньше считал каждый месяц, а сейчас отношусь к этому спокойнее.
Отказ от курения дарит независимость. Мне сложно объяснить, как именно можно бросить курить. Это не бросание, а, скорее, «переставание». Вы просто прекращаете курить. Делать то, что не полезно, не помогает, не расслабляет и жестко вредит здоровью.

У меня прошла желтизна рук. Хотя спустя три года все еще испытываю сложности с носоглоткой. Мне не нужно тратить деньги на сигареты. 1000 дней без сигарет, пачка стоит гривен 30 — меньше, чем за три года я сэкономил около тысячи евро. Самое главное, начал чувствовать больше запахов, лучше дышать.

Жизнь без сигарет — это свобода не ждать возможности ждать выйти покурить. Свобода не покупать сигареты, не носить с собой зажигалку, свобода не находится в задымленных пространствах ради курения. Раньше я был несвободен, а теперь эта независимость окрыляет.
Независимость искала
Алина Шубская
Made on
Tilda